Cuentos y Sortilegios

Aquí una migajita más

2011-12-06T01:10:00.000-06:00

Cuantos vericuetos y caminos intricados me han traído a esta noche.
Pareciera increíble, pero a pesar de que soy la misma parezco muy diferente.
¿Qué tanto he cambiado?
Quizás no mucho, quizás completamente.

Los años han pasado sin tregua desde que comencé este blog y a pesar de escribir sólo una entrada de vez en cuando, he tejido un rastro casi imperceptible de quién fui.

Tengo tanto miedo de la catarata como lo tuve ayer, sabiendo que tarde o temprano llegaré a ella y entre más pasa el tiempo, lógicamente se acerca peligrosamente.
He pensado sin tregua en un plan para sobrevivirla y tantos años después sigue siendo sólo eso, un plan, de esos que uno tiene en la cabeza pero que aún no tiene elementos reales para sostenerse.

Quería hacer de este espacio un lugar de historias y de cuentos, después fue un lugar catártico. ¿Y ahora? Quién sabe qué será, pero quiero que siga vivo y a veces, pienso en hacerlo secreto.
Aunque luego medito y me acuerdo que realmente poco importa que sepan que es mío o no. Tampoco es que haya por ahí personas tratando de encontrarme. Bueno fuera!

Y con este post desabrido, sin sal ni pimienta, regreso desde muy lejos para dejar aquí un poco más de mí y releerlo en algún tiempo, como si fuera un tracking o la migajita de Gretel.

Gretel la que tiraba pan, no la lista que se comió las perdices! Parece que sólo a mi me hace gracia ese cuento ;)

Aquí el post de 2011. Un 2011 al que le queda muy poco por delante y que se cierra con una calificación positiva, eso si, medio ajetreado pero lleno de cosas buenas.

La bruja mexicana.

Epílogo

2010-07-20T02:02:00.001-05:00

Y nada se había acabado.
Los días siguieron pasando, sin tregua, con pena y sin gloria.
Costales de esperanzas tontas, justificaciones sin justificante, ¿existe algo peor que engañarse uno mismo? Pues lo hice, durante días, durante meses que de pronto se sumaron y se convirtieron en dos años.

Si, hubo algunos cambios por allá por la mitad.
Olvidamos todo y empezamos de cero.

Bonita frase, a ver si con tan bonita frase se le explica al corazón que tiene que dejar de doler cada vez que los recuerdos, que pesan una tonelada, vienen y me recuerdan lo que no fue y lo que si pasó.

Y el caso es que no olvidé y empezamos en números rojos.
Y por allá nos fuimos a tratar de ser y a tratar de maquillar el pasado para ver si se le veía más bonito con la cara pintada de payaso.
Pero el pasado de vez en cuando se limpiaba el maquillaje y se asomaba en alguna historia, en mil recuerdos, en alguna canción o en un nombre, pero sobre todo, en la nostalgia de lo que no pudo ser.
Y poco a poco, con capas de presente, lo volvíamos a encerrar en algún cajón sombrío, porque al pasado, el maquillaje no le quedaba nada bien y cada vez se le veía más descompuesto.

Un día, el pasado se salió y no había forma de volver a meterlo y era tan feo que inventé hacerle una cirugía. La idea no fue tomada con gracia ni elegancia pero tal fue mi empecinamiento que allá lo llevamos a rastras a un quirófano de diplomáticos. Y le hicimos su cirugía y salió lo mejor que se pudo. Los instrumentos fallaron, los doctores se amedrentaron, caray, es que era tan duro mirarlo de frente.
Pero lo operamos y quedó mucho mejor!
¿Parecen buenas noticias verdad? Pues en su momento lo fueron. Como ya no era tan feo y con la esperanza de que mejorara con el tiempo, lo dejamos libre y anduvo por ahí sin causar tanto sobresalto durante algún tiempo.
No me malentiendan, el pasado seguía siendo feo pero ya no revolvía el estomago al mirarlo, dolía, pero ya no hacia sangrar, como tenia mejor cara, uno podía olvidarse de lo que realmente llevaba por dentro.

¿Qué paso entonces? Ni yo sé decirles. Tal vez fue muy ingenuo pensar que el pasado era sólo feo, sin darme cuenta de que el pasado estaba enfermo, lleno de veneno y poco a poco contagió al presente y cuando el futuro empezó a sentirse mal, me di cuenta de que la podredumbre del pasado siempre había estado ahí y era muy contagiosa.
Como no supe que hacer, me senté a esperar volteando para otro lado aunque los síntomas eran cada vez más evidentes.

Y un día, sin más ni más, el pasado reventó. Hubo muchas causas, muchos estímulos, muchas razones, muchos descuidos, pero lo importante aquí es que reventó envenenándolo todo.

El recuento de los daños.
Después de la explosión, el presente no volvió, el futuro se volvió incierto y la vida diaria, que fue la única valiente, siguió su curso, como siguen las cosas que no tienen mucho sentido.
Las labores de limpieza continuaron durante muchos días.
Los sobrevivientes contamos esta historia. Como podemos, sin ufanarnos ni sentirnos vencedores, aquí todos perdimos.
Con la aguja y el hilo en la mano, escribo estas líneas justo antes de intentar cerrar la herida de una vez por todas.

Esta vez si se acabó.

2008-11-12T14:15:00.004-06:00

No place for begginers or sensitive hearts.

Esta vez si se acabó.

No importa.
No hay nada que hacer. Retirarse a tiempo, mejor que quedarse cuando se ha perdido la confianza y la esperanza y se empiezan a perder partes intrínsecas que no deberían tocarse nunca.
No te lo niego, me encantaría intentarlo, pero me faltan fuerzas.

Se acabó.
Lujo excentrico que no puedo permitirme.

Fine, no quiero seguir. Aun no estoy en condiciones de perder la razón.
Se acabó.

Ahora, las cosas claras o simplemente no habrá mas.

A ver en donde me encuentro la determinación, pero la encontrare.

Eso, ni lo dudes.
Esta vez si se acabó.
Sueno caro de cuatro meses y tres kilos. Desvelos, fantasías, esperanzas vanas, confianza perdida.

Amigos mios, apostaron por mi derrota?

I'm going but I'm back.

2008-10-31T04:39:00.005-05:00

No se como pasó pero de pronto me reconozco.

La fuerza, la seguridad, mi cínica sonrisa y la mira bien puesta en un futuro promisorio a base de lucha.

-Que gusto me da verte, pensé que te habías ido para siempre!! me digo al espejo mientras acaricio mi mejilla de cristal. -Te dejo las riendas, te hice un caos que seguro sabrás como resolver.

Mi imagen sonríe y acaricia mi pelo real mientras nos fundimos reflejo y ser para cambiar de lugar una vez mas.

-Yo lo arreglo.- le digo a mi melancólica imagen ahora tras el espejo, hemos vuelto a cambiar de lugar.

Y allá vamos.

Empaquemos, las cajas que no llevaremos.

Las falsas promesas y la lista de promesas por cumplir en la caja de los discos de héroes.

Esperanzas cursis a la caja de los moños!

Las dudas en la caja verde junto con los sapos.

Desesperanza, dolor, frustración y miedos a las bolsas negras.

Seguiremos empacando...

Allá va

La reina de corazones y su martillo.

Me voy con la noche.

2008-10-31T04:22:00.008-05:00

Con mis recuerdos y mi mejor amor me voy; no es pronto pero si muy tarde.

Con el alma fuerte desde ayer; dejo las ilusiones que pesan pues no puedo pagar sobre equipaje. Dejo tropiezos y vivencias. Dejo la cuenta saldada y el rencor en ceros. Me llevo la experiencia y el vuelo de los días. Me llevo el olvido y dejo la soledad, estoy segura de poder encontrar más y gratis.

Me llevo mis zapatos y mis pasos veloces; dejo las muletas y mis diarios de locura. No me llevo mas que el amor de 54 años, todo el resto, esperaré a ver si me alcanza, eso si, les dejo un mapa con una X. Me llevo la cama de mis sueños y los sueños de mi cama.

Dejo las lágrimas del sillón y las ventanas, la desesperación de mi escritorio y me llevo las malas posturas de mi silla.

Me llevo tus besos te dejo tus dudas. Me llevo tres noches, les dejo días de incertidumbre y la canción de las noches perdidas.

En breve empaco todo y me compro un boleto sin regreso...

Traete tu almohada

2008-07-02T03:20:00.009-05:00

Vivo sola,
tengo un lugar y un cuerpo que me pertenecen
en ellos guardo mis más íntimos secretos, adoro el aire detenido de mi cuarto.
Yo vivo conmigo
soy sólo esto que ahora ves, no soy más, ni mejor, nada más soy así
conmigo, no arriesgas nada, nada de nada.
Yo vivo muy sola
yo tengo la costumbre fiel de rodearme de aire y extender las alas para volar y planear y aspirar a ser libre, mucho muy libre
Vivo en un lugar que me pertenece, hay un solo gusto en mi corazón.
Tengo una pieza de cada objeto,
por si me visitas con intención; traete tu almohada.
Amo con libertad
tengo en mi vientre soledad que enmendar
Ámame, que tengo ganas de crecer, de ser más, de extender mi cuerpo en el tuyo.
A veces me da frío pero me mantiene fresca la piel,
tócame; me gusta cuando vienes a compensar tu calor con su falta en el mío, con mi frío
Me gusta tener muy limpios los pisos
no voy a cambiar de decoración
sabes que carezco de compromiso
Ahora que, si vienes con intención; traete tu almohada.
Soy sólo una chica de carne y hueso y voy a prestarte mi corazón
tu no tienes riesgos de caer preso
cuando me visites con intención; traete tu almohada.

El duende

2008-05-22T02:00:00.004-05:00

Otra consulta y un diagnóstico similar al de siempre, desprendimiento posterior de vítreos, palabras rimbombantes que para mí no hacían mucho sentido.

-Mamá, no tengo nada, he visto lo mismo por años, muchos años.
-De cualquier modo seguro tienes algo -me dijo sin prestarme demasiada atención. No es normal que vayas por ahí viendo luces.
-No son luces, es como un chisporroteo, pequeñas luces doradas, son bonitas, ya te dije que es mi duende.
-A veces me parece que estás loca, tal vez deberíamos consultar a otro tipo de doctores...

Sonreí y sin contestar me adelanté caminando hacia el puesto de café, llevaba años viendo aquellas chispas, pequeños puntos de luz brillante, dorada, brillante, de bella danza, justo frente a mi ojos en situaciones... especiales.

-Además me gusta verlas, son lindas y cada vez son menos frecuentes, es como si estuvieran perdiendo fuerza. Me animan.

Aquella fue la última vez que consultamos a un médico al respecto, las luces apareciaron cada vez con menos frecuencia hasta desvanecerse en mi memoria, a veces las extrañaba, siempre me producían calma, una sonrisa, tranquilidad.
Los años pasaron desde aquella dulce adolescencia en donde las vi con tanta frecuencia, me convertí en una mujer de negocios, llena de compromisos, trabajo, miles de horas frente a una computadora intentando superarme día con día, convirtiéndome en lo que mis sueños habían proyectado, gerente comercial de una pequeña empresa transnacional y con miras de continuar en mi ascenso.

Todas estas cosas tuvieron por supuesto su precio, después de un bonito noviazgo y un tórrido matrimonio, a casi nada de los treinta me encontré con un divorcio, una bonita oficina y poco más que alguna cosas que podía comprar con el buen dinero que ganaba. La constante, soledad y trabajo, fiestas, citas, invitaciones, nada que me llenara el gran vacío que se había instalado en mi interior.

-Cuéntame algo de tu vida que no sepa.
Aquellos coloquios llenos de anécdotas que compartía con mi jefe nos daban un momento de esparcimiento y camaradería que disfrutábamos ambos y que después compartíamos con los demás empleados.
-Mmm, ¡ya sabes tantas cosas! Bueno, hay una anécdota fantasiosa que hace años no recordaba.
-¿Fantasiosa? -me preguntó adoptando su adorable expresión interesada.
-Cuando era niña, y aún de adolescente, solía ver chispas doradas, como un chisporroteo brillante a veces en la oscuridad. Cuando crecí, me llevaron a cuanto oftalmólogo se preciaba de serlo, pero con el tiempo desaparecieron y sólo me dieron diagnósticos médicos impronunciables.
-Y ¿cuál es la fantasía? te conozco, debe haber algo de magia en la historia.

Recostándome sobre la silla de mi escritorio me dispuse a recordar la teoría que me acompañó durante tantos años mientras él me miraba con expresión atenta, sus ojos dulces y su sonrisa abierta.

- Un duende -le dije devolviendo su sonrisa, -durante años me acompañó un duende, pero luego desapareció. Supongo que crecí y me volví aburrida y sensata.
-Eres la sensatez ambulante, la reina llena de mesura de este lugar. Seguramente el duende está esperando volver a verte cuando algún día, por fin grites esa fuerza interior que tan bien controlas.

Como siempre, en sus comentarios, un halago, una palabra amable y la motivación para trabajar diariamente hora tras hora por una causa ajena pero que consideraba tan mía.

- Me acompañaba en los momentos difíciles, ahí cuando me sentía sola y las desgracias infantiles tomaban proporciones insolentes, de pronto en la oscuridad, un chisporroteo, estrellitas doradas que al caer desprendían polvo de luz. Y siempre me hizo sonreír, me alentó y me acompañó durante las noches de estudio, las noches de sueños cuando planeaba quién sería, un futuro tan brillante como sus propias chispas.

- Tal vez desapareció porque lo conseguiste -me dijo inclinándose sobre la mesa para usar nuestro tono de conspiradores. - o ¡estás muy cerca!
- ¡Que va! -le rebatí. -estoy completamente perdida, ya no tengo esas ilusiones y esos motivos llenos de juventud, la separación con David ha matado algo muy dentro, tan dentro que no alcanzo a identificarlo, pero me gustaría volverlo a ver. Recuerdo cuando me acompañaba en los desamores de juventud, cuando lloraba por las noches por aquel que había preferido a otra colegiala o aquel a quien no me atrevía a decirle lo que sentía. Recuerdo especialmente una noche...
- ¿Si?
- Estaba muy triste, el primer desamor, ese con el que sientes que el mudo ha terminado.
- Lo se. -me dijo sonriente, -un sólo ser te falta y todo el mundo te parece inútil.
- Exacto, lloré amargamente durante horas porque el había preferido salir con otra. ¡Me sentía tan desafortunada! Y por él, un poco de rencor, vacío y un amor que se antojaba inmenso.

Estaban todas las luces apagadas, ya sabes, ese disfrutar de la melancolía y las lágrimas, tan solo la punta de un cigarro brillando en la noche. Entonces, cuando más inmersa estaba, ahí regodeándome en el dolor que me producía pensar en él con otra, de pronto el chisporroteo, acompañado de un sonido como de campañillas, me volví a mirarlo y aquella noche hizo su mejor espectáculo, las estrellas danzaron por la habitación dejando a su paso ese polvo de luz, como diamantina que cae. Danzó y brincó hasta arrancarme una sonrisa y otra, una carcajada al fin, apagué mi cigarro y junto al punto de fuego el chisporroteo comenzó a difuminarse.

Esa fue la última vez que lo vi, la última que realmente lo necesite. Sabes, me siento un poco así ahora, con la partida de David, he perdido todas las ilusiones, el trabajo no lo es todo ¿verdad mi amigo?
- No, no lo es, pero si tiene dos dedos de frente David regresará o tal vez regrese tu duende para hacerte sentir mejor.

Nos interrumpió el coloquio un breve llamado a la puerta. Adelante, grite sin muchas ganas, estaba muy cerca de ese recuerdo querido y no tenia ganas de enfrentar los día a día de mi caótica oficina y menos aún de mi caótico compañero que por tratar de llamar la atención del jefe era capaz de cualquier cosa.

Por suerte no era él, era ese muchachito nuevo de sistemas, que al contratarlo, tan serio y tímido me pareció; pero con una sonrisa contagiosa que siempre me provocaba una buen reacción. Ese que un día sin saber como ni el momento preciso, se había convertido en uno de mis grandes amigos, esos que te hacen pasar la vida con mejor humor y que siempre tienden una mano amistosa. Siempre tan responsable, estaba trabajando hasta tarde como nosotros, cerca de las once de la noche, tratando de desenredar el caos que nuestro último gerente había dejado en los sistemas.

-Voy a trabajar en la señal de Internet, tengo que desconectar el servidor, tal vez se queden sin señal unos cinco minutos.
- No hay problema. -le contestó mi jefe levantándose y caminando con su pasos enormes hasta la oficina de al lado, la cabaña, como le decíamos por estar revestida de madera. -Aprovechamos para recoger las cosas y nos vamos, ya ha sido suficiente por hoy.

Regresé a mi escritorio con una sonrisa, el equipo de trabajo que habíamos formado no le pedía nada a ninguno de los más unidos y productivos que puedan imaginar, sobre todo ese nuevo muchacho, Mauricio, encantador, lleno de vida que siempre tenia para mi una sonrisa, una palabra amable y de aliento. Un broma de lo más divertida, una solución con objetividad y calma.

Estaba por apagar la computadora cuando de pronto se apagaron todas las luces, esperé un momento a que se restablecieran o tal vez echaran a andar la famosa planta de luz que tantos dolores de cabeza nos había causado, pero espere inútilmente varios minutos y no se restableció. Me levanté y fui hacia el pasillo, ya no había nadie.

-Mau... -llamé y al no obtener respuesta me dirigí hacia el oscuro pasillo que conduce a sus dominios, el servidor. Tan sólo una leve luz que se filtraba por la ventana me permitió llegar hasta la puerta con pasos lentos y cuidadosos.
-Mau... ¿te ayudo en algo? - volví a llamar de nuevo y entonces lo oí, campanillas, muy suaves, muy tenues. Caminé hacia el sonido y entonces alcance a percibir un poco de ese polvo de estrellas y luego el chisporroteo, las luces doradas de mi duende proveniente de la figura que afanosa luchaba con unas conexiones.

Me quedé boquiabierta mirando la danza de las luces provenientes de la figura conocida. Él parecía no darse cuenta, no verlas, pero danzaban a su alrededor brotando de las ágiles manos.

Se volvió hacia mí y con una sonrisita me dijo:
- Lo siento, creo que desconecté algo, ya esta lista la señal de Internet. Regresó la luz y conmigo inmóvil en el quicio de la puerta, Mauricio pasó a mi lado con su andar pausado y lleno de magia.

Pena de amor y muerte.

2008-01-29T00:11:00.000-06:00

Sí mi piel te hizo volver a esos años que perdiste

sí mi cuerpo de mujer se hizo niña junto a ti

¿qué delito cometí? sólo quererte;

pena de amor y muerte.

Sí olvidé lo que era amar y en tu cuerpo lo encontré

sí olvidaste el que dirán al contacto de mi piel

sí olvide el bien y el mal al acercarse tus labios

ya no se cuál fue mi error, tal vez amor;

pena de amor y muerte.

¿A quién le importa tu vida y la mia?

yo te he dado juventud, tú toda una vida

y es que nosotros nos amamos diferente y no lo perdonaría la gente

Sí el amor no tiene edad, ni razones, ni distancias, ni por qués

sí es como una enfermedad que se adueña de tu piel

¿qué delito cometí? sólo quererte;

pena de amor y muerte.

Dos amantes, un amor

dos enfermos de placer

dos culpables, tú y yo

un hombre, una mujer.

¿A quién le importa mi forma de quererte?

Sí el delito fue el amor, por favor; pena de muerte.

A mi ángel perdido...

2008-01-14T02:18:00.001-06:00

Te caíste del cielo pequeña para vivir conmigo cuatro largos años, que ahora parecen tan poco, compartiendo de todo y siempre a mi lado, siempre tu carita preciosa y tus besos me acompañaron cada noche.

Ahora como siempre, añoro que te duermas sobre mi regazo mientras yo trataba de hacer cualquier otra cosa. Dulce y comprensiva sabías cuando estar y cuando dejarme tranquila.

Cuando todos se fueron, ahí estabas tú, cuando todo se derrumbaba a pedazos ahí estaba yo para decirte que siempre me tendrías para cuidarte. Perdóname mi amor si no supe hacerlo bien y hoy no se donde estás ni si voy a poder recuperarte. Perdóname mi vida.

Poco a poco y a cada embate pienso una vez más que nada es para siempre y aunque pienso con infinita rabia en aquellos que te apartaron de mi lado, espero que estés en un lugar donde puedas hacer felices a otros. Todo tiene un propósito o al menos eso quiero pensar ahora cuando me pesa tanto el alma.

Mi princesa preciosa gracias por vivir conmigo y por aceptarme y amarme tal y como soy, sin necesidad de cambios, reproches ni criticas, espero que sepas que yo nunca habría dejado de cuidarte y amarte hasta que fueras viejita como yo. Espero con toda mi alma que estés en un lugar feliz y con alguien que te quiere tanto, que ha sido capaz de separarte de mi.

Se que siempre estarás aquí, lo acordamos cuando naciste, hasta tu próxima vida, mi amor.

Tu mamá.

Se busca...

2007-12-22T02:36:00.000-06:00

Tras el vacío que deja tu muerte y tu traición, he decidido buscar por el mundo a ese amor o a ese amigo que llene el vacío de soledad que tu me dejaste.

A la primero persona, a quien me de ese cuidado, a quien me brinde sus brazos, a quien esté deseoso de verme, a aquel que busco con desesperada inquietud, le daré todos mis regalos. La fuerza ferrea que me caracteriza, la lealtad por la que soy capaz de morir, la vida misma para cuidarle, para llenarlo de amor, consuelo, paz y alegría.

A quien no me decepcione, a quien ame mi locura, a quien me tienda la mano y me busque para estar juntos. No quiero tus migajas, no quiero tus abandonos ni tus habladurías, empezaré de cero y Dios quiera lo encuentre pronto, mientras me quede fuerza, mientras me queda vida en el alma.

No puedo sacar este dolor que no me deja vivir sin ayuda y como nunca he logrado pedirla, sólo espero que alguien me regale esa esperanza de recuperar mi felicidad y mi sonrisa. No dejo solo a quien confía en mi, no dejo solo a quien me necesita. Doy tanto amor como recibo, daré tanto como tengo.

Y aunque sé que lo he encontrado y que está tan lejos de mi como yo de sus sueños, tal vez exista alguien más, alla afuera, que además de ti y de mi sueño encarnado esté dispuesto a darme tanto como yo a él.

Me largo con cualquiera que se parezca a ti...

Ojalá que no puedas

2007-12-09T04:01:00.000-06:00

Ojalá que no puedas ni besarla en la boca,

Y al mirarla a los ojos que sospeche que hay otra,
Que le arranca a tu vida lo que ella no puede,
Que le arranca a tu sangre lo que no se atreve.

Ojalá que no puedas destapar la botella,
De tu vino caliente cuando duermas con ella,
Estoy harta del trueque de la hipocresía,
Que despierten sus pieles pensando en la mía.

Ojalá que no puedas hacerle el amor cuando duermas con ella,
Ojalá que no puedas hacerle el amor, ojalá que no puedas,
Ojalá que no puedas hacer que tu piel se agigante de sueños,
Que se muera de ganas, que no tenga consuelo,
Que le sangren las manos si acaricia tu piel o acaricia tu pelo.

Ojala que no puedas, ojala que no puedas,

Ojalá que no puedas, lo que hacías conmigo,
Cabalgando en mi vientre te quedabas dormido,
Y en tu boca dejaba mi tibio candor,
Y en la mía quedaba, tu loco sudor.

Ojalá que no puedas, ojalá que no puedas

Un disparo de nieve

2007-12-09T03:39:00.000-06:00

Cada noche la soledad empeora, sin refugio en donde guarecer, mi barco hace aguas cada vez más profundas. Seis años de mi vida, seis años de amor, de lealtad y hoy tan sólo tengo cenizas, profundas huellas y heridas que no cicatrizan por más ungüentos que les pongo.

A veces odio todo a mi alrededor, a veces ni siquiera puedo levantarme de la cama, a veces como hoy estoy tan sola que quisiera hacerte tanto daño como me has hecho tu. Maldito amor que nos pone en estas circunstancias, malditos sentimientos que me encierran en este desastre, la vida sólo se perfila como obscuros y espinosos días que sobrellevo duramente y sin esperanza.

Te odio, hoy te odio más de lo que te amo, ojalá algo te borrara de mi corazón para siempre, ¿donde venden los disparos de nieve? No deseo nada más que olvidarte, te voy a conceder el mejor deseo que puedo, ojalá que mi odio no te alcance y la vida te sea feliz, lejos, muy lejos, tan lejos que mi dolor y mi rencor no te toquen. En el últimos vestigio de lucidez, deseo que la vida nunca me de una oportunidad de regresar todo el daño que me hiciste.

Cobarde corazón que nunca lucho por un amor que ha resistido seis años de duro embate, maldito el día que me enamore de ti, maldito el día que transforme mi vida por ti, malditas cada una de mis lágrimas por ti.

Ojalá te me borraras para siempre de la mente. Ojalá ese hombre que espera por un amor sin condiciones, un amor desinteresado, un amor eterno, limpio, loco, desbordante, ojalá ese hombre apareciera de pronto y me reconociera.

A todos ustedes...

2007-11-06T00:42:00.000-06:00

Dejé que la vida siguiera su rumbo.

Más decepciones y unas cuantas sorpresas.
No tengo fuerza pero sigo en movimiento, sin rumbo y sin sentido, ya no me despierto de madrugada y sin embargo tras algunos días de calma, te pienso de nuevo sin poder evitarlo. ¿Qué hago con este vacío? Sólo un paso sobre otro, un día tras otro, instante y momento.
¿Cómo es que siempre termino siendo la mala de la película?, ¿Cómo es que siempre terminas siendo tú la víctima?

Amigos mios,

Comprensión para quién piensa que soy culpable y que el orgullo ha dominado mis intentos, mis fútiles intentos por hacer una vida contigo.
Oídos sordos a los consejos de volver a buscarte, repito lo de olvidarte y seguir adelante, cristales azules que me recuerdan, una noche más sin dormir.

Traición, ¿a esto te referías con mis ansias de venganza? Bueno, pues entonces, tienes razón.
Tiempo, a quienes se alegran de verme en esta situación, a quienes han tratado de sacar provecho, a quienes me han traicionado y a quienes me dirán que no fue así. Tiempo, la vida se encargará de esto.

Careta para los nuevos, para quienes quieren saber, aquí todo está bien, soy el roble que te han platicado.

Agradecimiento eterno a quienes, sin saber en realidad como he quedado después del naufragio, me han tendido una mano, una caricia, una palabra, una sonrisa.
Lealtad a todos aquellos que sin preguntar una palabra han seguido el camino conmigo, a quienes me han incluido en sus planes, a quienes me llaman, a quienes se preocuparon por mi, a quienes me piden un mensaje para saber si llegué bien.

Amor a quienes, por mi, cada noche han elevado una oración.

Amigos míos, llenos de comentarios y opiniones, si van a apostar; apuesten por mi derrota.

Día de muertos.

2007-10-31T13:38:00.000-05:00

Y, duele??

si duele....

Duele mucho??

un poco...

Qué tanto???

lo suficiente...

Te parece????

estoy segura...

Qué necesitas????

muchas cosas...

no sé....

Quieres un ungüento???

no...

Sanarás???

si.

(Gracias a mi filósofo y poeta urbano personal. Te quiero Mau. http://www.nvnm.blogspot.com/)

Preludio de venganza

2005-03-02T00:01:00.000-06:00

Lo conoció un fatídico día de Enero, por casualidades tontas él llegó hasta su casa con una carta y ella lo escuchó hasta el final. Él quería que ella le entregara esa carta a una conocida que asistía a su misma escuela, una tal: Sonia. Sara me lo contó aquel mismo día, no nos guardábamos secretos, al menos ella no.

- Conocí al novio de Sonia, vino a buscarme, ¿sabes? Es mucho mayor que ella, quiere que le entregue una carta, al parecer sus padres le han prohibido verla. Le expliqué que yo apenas la conozco pero él insistió tanto, que mañana me acercaré a ella y se la daré.

Noté de inmediato que había algo más, Sara hablaba de él de una manera extraña por lo que intuí que le había gustado y me sentí traicionado aunque sin mucha razón. La conocía desde pequeños y hacía ya algunos años que me daba cuenta de que lo que sentía por ella no era un simple amor filial, sin embargo no me atrevía a dar el paso final porque aunque sabía que era correspondido yo era casi diez años mayor.

Traté de sonsacarle la verdad pero ella insistía en que solamente le había sorprendido que él se tomara tantas molestias por lograr que ella le entregara la carta cuando conocía a varias amigas cercanas de Sonia.
- ¿Qué dice la carta? - quise saber.
- ¡No lo sé! ¡No voy a leerla! Está cerrada, debe ser una carta de amor.

Me sentí un poco más tranquilo, esperaba que el asunto terminara allí y mi Sara no volviera a ver al tipo de las cartas pues yo seguía pensando que él le parecía atractivo. Cuando ella mencionó su nombre me sacó de mis cavilaciones con gran sobresalto:
- …que le dijera de era de parte de Rafael Camargo y que….
- ¿Qué dijiste?- casi grité.
- Qué él me dijo que le dijera…
- No, ¡no! ¡El nombre!
- Rafael Camargo
- ¡Maldición!- Me incorporé de un salto, con las manos sobre la cara apretándome los ojos. Creo que ella me preguntó qué me ocurría, creo que incluso se enojó pues yo no la escuchaba, sólo trataba de controlar el torrente de ira y recuerdos que ese nombre me provocaba.

Al parecer el destino se empeñaba en reunirnos, ese infeliz regresaba a mi vida una vez más, peligrosamente cerca de la mujer que yo amo, del único ser cuyo destino puede realmente conmoverme.

Lo conocí cuando ambos estudiábamos en el Romano, una escuela para juniors expulsados de las buenas instituciones. Yo llevaba poco menos de un año allí, tras haber prendido fuego a los botes de basura del prestigioso colegio Felix de Jesús, mi amigo Fabián y yo habíamos llegado al Romano, a la mitad del año escolar, pues fue la única escuela que nos aceptó. En realidad aceptaban a todo el que tuviera unos padres dispuestos a pagar un buen fajo de billetes para lograr que su hijo enderezara el camino. Sin embargo, como en casi todo este tipo de instituciones, lo único que se lograba era que tuviéramos una enseñanza exhaustiva de fechorías, travesuras, algunas no tan inocentes y desfiguros propios de los jóvenes descocados en que nos habíamos convertido.

Nunca me ha sido fácil relacionarme con la gente, tengo un carácter agresivo, siempre contra las reglas, y suelo menospreciar a todo el mundo, pero a pesar de ello, Fabián y yo evitábamos problemas mientras nos fuera posible hasta que llegó él.

Rafael es un hombre extraño. Físicamente es rubio, alto y de ojos verdes, por lo que cuenta con una excelente tarjeta de presentación, hacía amigos al minuto y después los manipulaba para sus fines. Siempre he pensado que algo no marcha bien en su cerebro, al parecer tranquilo y mesurado, es un hombre violento y sin escrúpulos cuando de enfrentarse se trata, al parecer siempre por diversión. Lo extraño radica en lo que él considera divertido.

Al minuto decidió que el blanco perfecto para divertirse éramos Fabián y yo, quienes no contábamos con muchos adeptos dentro de nuestra "casa de estudios". Pero se equivocaba, yo nunca he sido presa fácil y Fabián era por algo mi mejor amigo.

Nos enfrentamos a él y a su nueva camarilla de amigos una semana después de tolerar todas sus burlas.

Nos hicimos de palabras, justo a la hora de la salida, y los golpes no se hicieron esperar, en el parque donde toda la escuela se daba cita cuando iba a haber una pelea, especialmente tan esperada como la nuestra. Cuando me enojo la furia me ciega, él había asestado el primer golpe y supe que al día siguiente tendría una bonita marca en la cara, por lo cual seguí golpeando hasta que él no se defendió más y sentí que Fabián me detenía por la espalda. Resulté vencedor. Toda la escuela presenció el enfrentamiento mientras Fabián se encargaba de evitar que un tercero interviniera. Una vez que vio que me había tranquilizado un poco, mi amigo me arrastró del brazo hasta su auto y nos fuimos de allí, compramos unas cervezas y nos mofamos un buen rato.

Rafael no apreció al día siguiente por la escuela, pero las burlas cesaron, viéndose sustituidas por murmullos cuando pasábamos de largo, ignorando las miradas de reproche que nos lanzaban nuestros compañeros. Sin embargo, de pronto parecía que algunos inclusive querían integrarse a nuestro dúo, cosa que hasta ese momento no había ocurrido, nos parecía divertido, pues de pronto éramos los más populares. Lo aprovechamos al máximo, y cuando Rafael regresó una semana después, los papeles se habían invertido.

Fuimos nosotros entonces quienes nos burlamos de sus ojos morados y la cortada en el labio, con nuestros nuevos amigos haciéndonos coro. Nunca volvió a molestarnos, pero yo sabía que habiendo destruido su popularidad y herido de tal forma su ego, algún día buscaría cobrársela y yo me sentía preparado.

Dos meses después llegó ese día, ahora comprendo el por qué, en realidad, lo orillé a ello, pues me encargue de convertirle a diario la escuela en un infierno. En las escuelas de varones suele ser así, si eres vencido de tal modo, todos te consideran un blanco fácil y se encargan de demostrártelo a diario, hasta que no puedes dar marcha atrás.

Se me plantó enfrente, pues después de todo era un tipo duro, y me desafió a encontrarme con él esa noche afuera de la escuela. Aún éramos muy jóvenes, muy bravucones y la juventud no es buena consejera, así que acepté el reto y acudí a la cita con Fabián, sin miedo alguno, estaba preparado para propinarle de nuevo una buena paliza.

Sabía que Rafael tenía un hermano de quien se corrían historias un tanto violentas, y tenía fama de no enfrentarse solo, así que le pedí a Fabián que me acompañara. Mi amigo iba armado con una 22 de mi padre que yo le había proporcionado y temerarios estacionamos frente al parque contiguo al colegio.

Rafael ya había llegado, estaba parado allí, solo. Todos mis temores se esfumaron y me bajé no sin antes advertirle a Fabián que me cuidara las espaldas. Me detuve a dos pasos de Rafael y me bastaron unos segundos para darme cuenta de que aquello era una trampa.

Vi a su hermano bajarse de un auto junto con tres tipos más, me rodearon y Rafael simplemente se hizo a un lado, mientras sus cómplices empezaron a golpearme. Al principio traté de resistirme, esquivé algunos golpes y repartí otros cuantos. Trate de escapar pero era tarde, uno de ellos me había abierto la frente y la sangre se me metía a los ojos impidiéndome ver con claridad. Tenían un palo y pronto caí al suelo sin muchas posibilidades de defenderme.

Fabián se bajó del auto y sacó el arma que yo le había dado, se paralizó un momento y luego al ver que me habían derribado disparó sin apuntar con el sólo afán de asustarlos. Sin embargo quiso la mala suerte que la bala asestara a uno de ellos, quien cayó al suelo sin sentido.

Rafael había previsto que yo acudiera con Fabián, por lo que cuatro tipos más se bajaron del otro auto y lo desarmaron por la espalda, lo golpearon y pronto tampoco él pudo defenderse.

Creía que Fabián lograría detenerlos, después de todo traía una pistola, y cuando oí el disparo supuse que todo había terminado allí pues los golpes se detuvieron. Me equivoqué pues pronto volvieron aunque eran menos pues Rafael y su hermano se habían retirado con su amigo herido. Perdí el conocimiento poco después, dejé de sentir el dolor y una negrura tranquilizadora nubló mis ojos.

Me despertó el movimiento brusco de un auto, abrí los ojos y no pude ver nada, me esforcé por acostumbrar mi visión y con horror descubrí que estaba dentro de una cajuela. A mi lado estaba Fabián, traté de moverlo y despertarlo pero él no reaccionaba, lo tomé por el cuello, y sentí su pulso, supe que estaba vivo pero estaba muy frío y acerqué su cuerpo para tratar de darle calor.

No sé cuando perdí el sentido pero en esa ocasión me despertó el frío y la humedad de la tierra. Estaba en medio de un prado, supe después que era el Ajusco, Fabián estaba a unos metros de mí, inconsciente o muerto. Traté de incorporarme en medio de un dolor avasallador en todo el cuerpo, lo logré y me acerqué a mi amigo, aún estaba vivo pero su rostro estaba cubierto de sangre y el miedo me dio fuerzas para caminar dolorosamente hacía una carretera que veía a lo lejos.

Llegué al camino tambaleándome, pasaron varios autos pero ninguno se detuvo, al borde de la desesperación me paré en medio y el conductor de un camión se paró renuente.

Cuando trasladamos a Fabián al hospital, me comuniqué a su casa, pero no encontré a ninguno de sus padres, y yo mismo tuve que firmar la autorización para que lo operaran. Me internaron a mí también que al fin sólo tenía cinco costillas rotas, la nariz destrozada e innumerables contusiones.

El horror de esos días ha quedado grabado en mi cerebro para siempre. Fabián sólo podría volver a caminar tras una larga y dolorosa terapia y aunque ya estaba consciente, no hablaba y parecía no reconocer a nadie. Nos miraba indiferente y cuando le hablaba volvía la cabeza. Sus padres y los míos me interrogaban constantemente pero yo no dije nada, antes tendría que lograr que Fabián me respondiera, yo sabía que había disparado el arma y podía meterlo en un buen lío si no me ponía de acuerdo primero con él.

Dos semanas después, Rafael entró a su cuarto y Fabián reaccionó al fin, furioso empezó a gritarle, pero nuestro agresor con toda calma le dijo que el hombre al que había disparado estaba muerto y que si lo denunciábamos él haría lo mismo. Salió cuando vio el horror de Fabián reflejado en su rostro y dejándonos derrotados, se alejó sin agregar palabra.

Apoyé a mi amigo todo lo que pude, sintiéndome inmensamente culpable pues el arma la había conseguido yo y en cierto modo lo había obligado a usarla por mi falta de conciencia. Le propuse averiguar si era cierto que el tipo estaba muerto, pero no sabíamos quien era y ni siquiera habíamos visto su rostro. Fabián estaba asustado, no quiso hacer nada, y yo respeté su decisión.

Pasaron cuatro años, Fabián se recuperó lentamente, y caminaba casi normal, pero el recuerdo de aquella noche seguía grabado con fuego en mi mente y en las cicatrices de mi cuerpo. Ambos abandonamos la escuela, yo me concentré en el trabajo, en la empresa de mi padre, y él a recuperarse. Nunca volvimos a ser los mismos, maduramos diez años tan solo en unas semanas, comprendimos que el futuro es tan frágil que no se puede confiar en él, y que muchas veces el presente aunque muy duro, es lo único que se tiene.

Dejamos atrás la época del amor a la vida, de las risas, en la que te sientes invencible, y asumimos toda la carga de la responsabilidad de un adulto, cuando éramos aún muy jóvenes. Aprendimos a vivir de una nueva forma, moviéndonos con cautela, o tal vez fuera recelo, ahogando los sentimientos, endureciéndonos cada vez más, convirtiéndonos en dos hombres solitarios, intolerantes y rencorosos.

Ahora casi ocho años después Rafael reaparecía amenazadoramente cerca de la mujer que amo. Decidí que era el momento de tomar venganza por todo lo que Fabián y yo habíamos perdido.

Cuando hasta la locura ha muerto.

2005-03-01T23:55:00.000-06:00

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Dieron las once y media, y con la ultima fumada a mi cigarro, apagué también la esperanza de dormir temprano. Me levanté y ya que no podía dormir, me dispuse a escribir alguna historia, busqué las ultimas notas de aquel cuento empezado, uno sobre halcones que por alguna razón, me detenía por la terminología. Aquel cuento que pensaba regalarte por tu cumpleaños.

Busqué una pluma, el cuaderno de siempre y me tumbé sobre la cama, releí lo que llevaba escrito y retomé la historia, era sobre un viaje que hicimos juntos, ¿lo recuerdas? No tenía ganas de escribir, preferí recordar, cerré los ojos y volví a encontrarme en esos llanos desiertos, llenos de sol y camaradería.

Te vi claramente, allí parado, con tu halcón en la mano, con esa expresión tan tuya de concentración, con el leve temblor de manos que acompaña todos tus movimientos cuando te sientes excitado por alguna actividad. Volví a sentir ese cosquilleo de admiración, cuando te veía realizar la tarea que más amas.

Con los ojos aún cerrados tomé el teléfono que estaba a mi lado y dudé sólo un momento, porque pensé que estarías dormido, daba igual, quería llamarte para acompañar esa imagen tan vívida con el sonido de tu voz, pero no lo descolgué, ¿qué iba a decirte?, ¿Te llamo para recordar? Demasiado inmerso en el mundo real, seguramente te molestaría despertarte, al día siguiente habría trabajo y tus horas de sueño son sagradas.
Dolorosamente he aprendido que es mejor esperar a mañana, pero para entonces los sueños se habrán esfumado y quizás sólo haga una breve referencia, - Anoche estaba acordándome de ti, de cuando fuimos a Aguascalientes- tu asentirás o guardarás silencio, y ya no habrá cabida para decirte con que amor evoco a veces tu presencia, ni cómo deseo tan sólo ponerle sonido a algún recuerdo viejo, de esos que te llenan de amor, o de nostalgia.

Volví a dejar el teléfono a un lado y de repente el recuerdo se rompió, como cristal, en añicos y abrí los ojos, demasiado rápido pues la luz me cegó por un momento, estaba tan lejos de aquí; sin embargo la sensación fue muy clara, ya sin dudar, levanté el teléfono y marqué tu número, estaba ocupado, y con mi típica costumbre de hacer dos intentos, llamé de nuevo.

El teléfono simplemente se quedó mudo, estaba a punto de colgar cuando oí un chasquido, y tu voz, en la mitad de una palabra, en la mitad de una frase, en la mitad de una conversación que no debí haber escuchado nunca. Sólo por un momento pienso que hablas conmigo, estas usando ese tono especial y sonrío al escucharte decir una frase cariñosa. Es entonces cuando tomo conciencia de que yo no he hablado, no puedes saber que soy yo, ya nos habíamos despedido y yo no suelo llamarte durante la noche, creo que nunca lo he hecho.

Entre el desconcierto y la sorpresa, sé lo que vendrá incluso antes de escucharla a ella, y trato de advertirte que no rompas nuestros sueños, que no digas una palabra más, y así grito tu nombre, pero tu sigues hablando sin el menor atisbo de sorpresa, y me doy cuenta de que no me escuchas. Intento colgar, prefiero no oírlo, pero me paraliza la desilusión cuando la oigo a ella, cuando escucho su voz, su acento, el tono amoroso en que se dirige a ti.

Pienso que soy una experta en tonos mientras apago la luz y me decido a escuchar en un extraño aletargamiento, busco a tientas la cajetilla de cigarros que está por terminarse y me recargo en el mismo sitio desde donde hablo contigo cada noche, desde donde escucho las mismas palabras de amor, sólo que dirigidas a otra voz, a un ser sin forma.

Empiezo a imaginarla, ¿cómo será?, Tiendo a ponerle cara a esa sombra que se cierne indefinible sobre la felicidad de mis días, la imagino rubia y no muy alta, quizá sea gorda, no muy delgada, de rasgos finos y manos pequeñas, es curioso en lo que piensa uno cuando la mitad del cerebro está escuchando y descubriendo la dolorosa verdad.

Continúo atenta a tu voz mientras tu evocas los momentos que has pasado con ella, los besos que se dieron bajo la lluvia de Noviembre y de repente descubro quien es, ya me habías hablado de ella, pero tu versión no concuerda con los hechos, entonces me río, a carcajadas pues de repente lo entiendo todo, me río para no llorar, para reprimir el impulso de destrozar el aparato al que considero culpable.

Y es entonces cuando me doy cuenta que te amo, cuando empiezo a temblar escuchando la dolorosa realidad, las palabras empiezan a parecerme un desordenado rompecabezas sin sentido, le dices que le amas, que en el mundo no hay nadie como ella, le dices que su voz te enloquece, le preguntas que lleva puesto. No puedo escuchar más y dejo el teléfono sobre la cama, mientras busco desesperada la cajetilla de cigarros nueva que guardo como repuesto.

No sé cuanto tiempo ha pasado, vuelvo a tomar el aparato y mientras las lágrimas recorren mis mejillas, te escucho decirle que no tienes ninguna otra relación, que sales con dos mujeres, nada serio, que sólo a ella amas y entonces recuerdo todo el tiempo que hemos pasado juntos, los planes, los sueños, que tan fácil niegas ahora. Y no puedo evitar, en un gesto infantil, mirarme las manos, mirarme al espejo, para comprobar que existo, que hemos vivido juntos muchos meses, que hasta hacía un momento yo era tu novia, tu decías que tu futura esposa; pero te escucho decirle lo mismo, dirigir hacia ella lo mismo que soñamos para nosotros.

Escucho el nombre que piensan ponerle a la hija que algún día tendrán, el mismo que tu y yo habíamos acordado: Maria Fernanda, me abrazo a mi misma y empiezo a repetir en un tono monótono: Sé fuerte. Mi voz se confunde con sus palabras, y así transcurren indescifrables minutos, que pronto se convertirían en horas de frío y lágrimas.

Oigo impasible tu promesa de salir al día siguiente a verla, fuera de México, prometes visitarla este fin de semana, prometes hablar con ella y arreglarlo todo, ella te reclama tu ausencia y tu pides perdón, aduciendo que te estabas divorciando para poder estar juntos para siempre, y entonces vuelvo a reír, por Dios! Inclusive utilizas las mismas frases que conmigo.

Es inútil relatar todo lo que escuché, lo importante es que el hombre que amé, en quien confié tenía otra mujer, con la que me engañó, precisamente el día de nuestro aniversario, recuerdo las tres mil excusas que pusiste por no haberme llamado ese día, ahora comprendo que estabas muy ocupado diciéndole: “No puedo dejar de besarte bajo la lluvia”

Colgué el teléfono y no prendí la luz, me quedé bebiendo sombras, aspirando dolor en cada bocanada de aire, mientras sin fuerzas ya, lloré hasta caer exhausta y perdida en un sueño inquieto, me despertó el tamborileo suave de la lluvia contra mi ventana y entonces mi mente en una especie de rechazo se cubrió de un velo frío de indiferencia, me levanté y cerré las cortinas, las ventanas, las puertas, todo en un intento vano de dejar de escuchar el odioso sonido de la lluvia, que desde entonces me recuerda tu infidelidad.

El amor conlleva un poco de locura, y si la locura es una enfermedad, ese día gracias a mi dolorosa cura, deje de soñar, y me sorprendió la dolorosa parsimonia con la que deshice la cama y me acosté envuelta en mantas que no alcanzaban para acallar el frío en mi viejo corazón de hielo.

A veces para matar un amor, cuando hasta la locura ha muerto, no se necesita tener la sangre fría de un asesino, tan sólo basta cerrar los ojos y escuchar.

Nuestro Gran Golpe.

2005-01-18T23:33:00.000-06:00

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La granja se encontraba a unos cuantos metros de la carretera. El buick azul dio la vuelta y se dirigió hacia la entrada, sus dos ocupantes se veían cansados, habían hecho un largo trecho del camino a pie hasta encontrar una vulcanizadora.

Entraron lentamente, los perros y las gallinas convivían en un viejo patio, estacionaron entre ladridos y cacareos. El era alto y rubio, con ojos verdes y mirada penetrante; ella era mucho más baja con ojos y pelo castaño.

El ambiente era diferente del de la ciudad, se relajaron y llenaron sus pulmones de aire fresco. Se miraron y una sonrisa de complicidad se dibujó en sus rostros hasta estallar en carcajadas. Había sido un largo día y faltaba aún la mejor parte. La tarea parecía muy fácil, sólo tenían que aguardar allí hasta el anochecer, encontrar al contacto con el que cerrarían el trato y regresar a la ciudad con una buena parte de la mercancía.

La casa estaba desierta, obscurecida por unos viejos cortinajes raídos y llenos de polvo. Un viejo radio sobre una mesa constituía la mayor parte del moviliario. Lo encendieron huyendo de la estática, pasando de una estación a otra hasta encontrar una vieja canción que ambos cantaron. Se sentaron juntos y empezaron a hacer planes. Todo iba a salir bien.

Llegó la noche y salieron sigilosamente dejando las luces encendidas. Sin prender los faros del coche y apenas acelerando para no hacer ruido, recorrieron algunos kilómetros hasta encontrar el portón de la vieja hacienda que les había descrito. Sólo el motor del auto interrumpía el pesado silencio nocturno. El hombre de barba ya estaba allí, él se bajó y en pocos minutos la cajuela estaba lista y el trato cerrado. La parte difícil estaba hecha, ahora sólo tenían que regresar a la ciudad y telefonar al señor Miranda. Les llevaría pocas horas.

Había pocos autos por la recta carretera de dos carriles. Llevaban más de media hora de retraso, él aceleró hasta que el poderoso auto alcanzó los 180 kilómetos por hora. No vió venir la curva.

Johan Miranda esperó inutilmente la llamada durante cuatro horas, no habría pérdidas para el si el negocio no se concretaba; no debió confiar en ellos, sabía de antemano que al final no se atreverían a hacerlo. Sólo eran dos muchachos.